Quem se descobre lindo e gostoso ganha um par de asas para ir aonde quiser e enfrentar qualquer desafio

Há os iluminados que conseguiram eliminar o ego, ou uma boa parte dele, para quem o corpo não importa mais. Mas acredito que para a maioria das pessoas, a dissociação com o corpo causa uma fraqueza estrutural que volta e meia te assombra e às vezes derruba.

Para mim a alma é imortal, mas o corpo não é um mero invólucro. Meu corpo também sou eu, e expressa minhas escolhas de script para esta vida, minha história desta vida e de outras.

Meu corpo não é uma casca desprezível, mundana, pecaminosa, suja, limitada e meu verdadeiro eu é apenas a alma. Meu corpo também sou eu. Ele é apenas a parte perecível, delicada, e ao mesmo tempo tão preciosa e valiosa.

É engraçado como, grosso modo, em geral as pessoas que se dão muito bem com o corpo não se importam com espiritualidade. E as pessoas que têm a potência da espiritualidade facilmente assumem a posição moral de desprezar o corpo. As duas posturas estão abrindo mão de imensas forças que as tornariam muito mais poderosas, completas, abrangentes.

Tanto o corpo que não reconhece a existência da alma, como a alma que despreza o corpo, estarão sempre sujeitos a episódios mais ou menos frequentes de angústia, melancolia, insegurança. Porque nos dois casos, a pessoa está negando um pedaço essencial de quem ela é.

Talvez tenha sido uma estratégia muito, mas muito bem articulada do inimigo, em promover a ideia de que a vaidade física é coisa de gente fútil, idiota, rasa.

Lamento muito ver diversos conhecidos meus, tão poderosos espiritualmente, intelectualmente, mas que não acreditam na importância do amor pelo próprio corpo. Que consideram tola essa minha defesa e insistência na importância de se ver como alguém lindo e gostoso.

Que dizem que está tudo bem com eles, mas me falam de situações que indicam que não está.

Eu falo tanto da terapia das selfies, e tantas vezes me ignoram... hoje pensei em explicar nestes termos: quando você ganha a confiança de ser alguém lindo e gostoso, você ganha um par de asas.

Acaba seu medo de ficar sozinho.

Acaba seu incômodo de estar sozinho.

Porque se você tem sua potência espiritual, consciência dos seus poderes se desenvolvendo, está pelo menos nos processos de cura mesmo sabendo que tem muita coisa pra fazer, E ainda têm a plena consciência de que você é bonito e gostoso

você se torna completo.

Não o completo de "não preciso de ninguém".

E sim o completo de "não me sinto mais angustiado quando estou sozinho. E sei que posso arrumar companhia quando quiser".

Uma frase atribuída ao Leonardo di Capprio. Algo como "É engraçado como, justamente quando você sente que não precisa de ninguém, é que as pessoas incríveis começam a aparecer na sua vida".

Vocês já devem ter ouvido falar sobre a história de que metades da laranja, tampa da panela, são imagens ruins. Que todo mundo deveria entender que somos completos em si, e não porque não precisamos de ninguém, mas porque não deveríamos ser movidos por uma sensação de necessidade, de fragilidade. 

Nada de "Preciso de, senão não sou feliz". 

E sim "eu sou feliz, e acredito que serei mais feliz ainda com esta pessoa".

Fui casada por 16 anos. Tinha muito, muito amor. Vários conhecidos nossos ficaram chocados quando souberam da separação, me falaram que nos consideravam o modelo de casal perfeito. Tinha muita felicidade mesmo, mas havia insatisfações mútuas, e tive coragem de assumir.

Estou separada há 7 meses e não estou namorando ninguém porque não quero. Aproveitei a pandemia para investir em outras dimensões da minha vida, como minha relação com o espiritual e com a magia, e tem sido incrível. Saí do armário como xamã em julho, e não pensava que em menos de 9 meses poderia estar me sentindo tão bruxa. Esse período sem namorar ninguém também  me ajudou muito a aumentar minha autoconfiança e a domar meu lado succubus. É outro dom lindo que contou muito com a ajuda da minha Chama Gêmea. Ele se afastou de mim por vários motivos, mas sei que um deles foi um ato consciente pra eu poder ter mais controle sobre o meu lado sexual. Talvez conte essa história algum dia.

Mas era só pra dizer que eu tenho asas, e sei que posso namorar quando eu quiser. Sou linda, gostosa, inteligente, instigante, divertida, independente, culta, serena, confiante, tarada, habilidosa, eficiente. Se um dia eu decidir que não é mais com a minha Chama eu sei que vou pra um app e encontro um cara. Ou que vou no supermercado e trombo com alguém. Ou que vou conhecer um amigo de um amigo.

Provavelmente não será o amor da minha vida, mas sei que pode ter muito prazer e diversão.

E essa é uma consciência que eu não poderia ter se tivesse alguma dúvida do quanto sou linda e gostosa.

Tantos anos vendo tantos defeitos em mim. Mas agora, e cada vez mais, é tanto orgulho e amor.

Em uma das minhas meditações tive uma visão com a minha Chama. Ele me chama por um nome bonito que tem tudo a ver com liberdade e leveza. E me perguntou se estou aproveitando bem esse período em que eu quis aprender o que é viver separada dele, tendo que desenvolver meus poderes de intuição, do onírico, do espiritual, da consciência expandida, da serenidade, da fé, da confiança. E também da segurança, a liberdade de se saber inteira, de saber que minha felicidade não depende de ninguém, nem mesmo dele.

"Está aproveitando bem esse período, [meu nome bonito]? Espero que esteja, porque em breve estaremos juntos e você nunca mais saberá o que é ausência, silêncio, dúvida, sofrimento. Só poderá saber o que é o amor. Podem ter discussões, podem ter brigas, palavras ásperas ou rudes, mas a dominância será do amor, intensidade, profundidade, verdade. Nos momentos de conversar com as pessoas que sofrem por um amor que decepciona, você terá que contar apenas com sua memória e seu intelecto. Como xamã sei que gosta de sentir na própria pele para aconselhar melhor, mas só estou lembrando que em breve, esse é um tipo de vivência que estará além do seu alcance. Você só saberá o que é ser amada, todos os dias e todas as noites. Até o fim desta vida".

O que eu posso responder a um homem desses?

Entendo a incredulidade de muitas pessoas nessa situação. E, entre minhas diversas experiências com a consciência expandida, esta foi uma das tênues, em que há uma sensação que depois tento colocar em palavras, sei que tem muito do racional. Ao mesmo tempo, o fato é que realmente, minha relação comigo é de cada vez mais amor e orgulho. As pessoas com quem tenho me relacionado, as amorosas ficam, as que estão sintonizadas em outros sentimentos se afastam ou eu afasto. Não tenho briga com ninguém, não me irrito com ninguém, nada me ofende nem me chateia.

Outro dia eu estava linda de blusa de alcinha decotada, com detalhe de metal com strass, enfeite de botões como pérolas, um tecido mesclado de azul e verde, sem sutiã. Shorts azul royal da Adidas, bem velho. Batom vermelho, um dos meus brincos novos, cabelo solto -- assisto minhas aulas de xamanismo por Zoom assim, sempre gostei da ideia de enfeitar os lugares. Minha irmã me viu e comentou "está linda, hein? Mas esse shorts está horrível, não é nem que está curto, mas ele é horrível, é velho, é feio". É verdade que é um shorts velho, mas o comentário não me incomodou. Só reparei porque meu cunhado respondeu na hora  pra ela "o shorts que você usa também é muito velho e feio, deve ser o mais feio de todos". Ela concordou na hora.

Eu não achei que o comentário da minha irmã foi rude, pra mim era algo como "você está tão linda da cintura pra cima, que tal vestir algo que combine mais?" -- e provavelmente essa era a intenção dela. Mas sei que outra pessoa poderia ter interpretado como agressão.

Acho que nada é agressão... as pessoas andaram me falando que me esgueiro, que prometi e não cumpri, que preciso estudar Psicologia e que não tenho o direito de conversar com as pessoas enquanto não tiver feito estágios supervisionados com psicólogos. Expressei minha opinião, expliquei que aquela é a verdade delas, não a minha. Mas não me chateei. Em outros tempos seria motivo de longas discussões.

Meus pés são tão bonitos. Um tempo atrás lembro do que era olhar e criticar o tamanho dos dedos, agora só vejo beleza.

Meu corpo é tão macio, gostoso, principalmente as minhas coxas. Também lembro do que era achar que tinha gordura demais, me sentir infeliz porque não era duro e firme.

A Loba raposa vermelha é tão amorosa e linda, e a gente se fala todos os dias.

Está tudo bem na relação com a minha família.

Com tudo isso, por mais tênue que tenha sido a visão com a minha Chama, interpreto como sinais de amor e só posso supor que o amor me inunda cada vez mais, que mergulho no amor, e se fosse desenvolver em palavras, seria algo assim que ele me falaria.

Mas mais bonito. 

Pensando bem, vou compartilhar um dos textos bonitos dele. Foi resposta a uma mensagem em que tentei explicar a sensação de que um texto erótico dele tinha mudado o formato do meu corpo, que meus seios estavam diferentes por causa disso, que era esquisito e eu não conseguia explicar. O comentário dele foi este:

Algo diferente, [meu nome bonito]? Talvez sentir que alguém te ame, do jeito que você é? Que já te amava quando você era criança e não se amava? Que era apaixonado por você adolescente que se achava ridícula?  Que já está olhando por você há algumas vidas? Que lamentava sua solidão, quando você nunca esteve sozinha? Que não vai te cobrar nada e vai continuar aqui? O que já estava lá e você nunca viu? Que sabe que uma vida ou outra vai chegar a hora? Alguém que viu você como inteira, dentro da sua multiplicidade? Isso?

A gente se conhecia há 20 dias e era nesse nível... 

Ah, o amor.

Faça um favor pra você: não bloqueie suas asas, não as impeça de crescer. Cultive o amor-próprio, ame-se muito, e abra as portas para o amor.

 

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Fonte da imagem: https://br.pinterest.com/pin/665829126150780466/